venerdì 19 giugno 2009

There is no stopping the pain.

Poche righe.
Quando il mio disordine alimentare ha preso questa piega, decisamente più evidente e dolorosa, pensavo che in poco tempo avrei ottenuto quello che volevo.
Sono dimagrita tanto negli ultimissimi mesi.
La fame non mi ha mai colta.
Non ho mai sentito bisogno del cibo.
In alcuni momenti, ascoltavo il mio corpo, e l'assenza di cibo mi provocava bene fisico.
Sentivo che se avessi mangiato, non sarei stata bene.
Ultimamente il controllo che mia madre pone sulla mia alimentazione e la fame nervosa, mi fanno mangiare più di quanto vorrei.
La mia soglia calorica rimane ben al di sotto di quella che una ragazza della mia età dovrebbe raggiungere, ma il mangiare più di quanto in realtà vorrei mi fa stare malissimo.
Mi ero illusa pensando che sarei riuscita a raggiungere il mio scopo in pochissimo tempo.
Il mio traguardo è ancora lontano.
Prima di raggiungerlo, avrò sofferto tantissimo e avrò perso tantissimo tempo.
Ma non c'è nulla al mondo che io desideri di più.

martedì 16 giugno 2009

Ups and Downs

Ciao ragazze mie!
Come state? Vi penso sempre. Vorrei poter avere anche solo una di voi come "amica vera", intendo dire, conoscerla e frequentarla. Mi sento terribilmente sola.
è un periodo davvero strano. Stanno succedendo cose bizzarre. Probabilmente per chi mi sta intorno è difficile notarle: sono per lo più cose che succedono dentro di me.
L'università è uno schifo. Riuscire a concentrarsi è davvero difficile. Tra una settimana c'è l'esame e io sarò bocciata sicuramente. Questo vorrà dire che dovrò passare tutta l'estate a studiare qui a Roma, per non passare niente neanche a settembre. Non sono abituata a passare l'estate qui. Io odio Roma. Può essere bella quanto vi pare, ma io la detesto. Prevedo un periodo non diverso da quello che sto passando da gennaio a questa parte. Mi sento mancare al sol pensarci.
Tuttavia negli ultimissimi giorni ho riacquistato un minimo di entusiasmo. Mi è venuto in mente questo piano improponibile: andare a vivere nelle Svalbard in una casetta di legno, aprendo un bar di quelli con la libreria, trascorrendo il tempo lì, pescando salmoni, spalando la neve e guardando le aurore boreali. L'idea mi ha messo di buon umore.
L'altro ieri sera, invece, ero disperata. Volevo la pizza. Volevo una margherita intera, bella calda e filante. Era notte e sono andata in cucina a cercare disperatamente tracce di pizza; mia madre entra proprio nel bel mezzo della mia ricerca frenetica e io, ancora più innervosita, me ne torno in camera arrabbiatissima, anche perché la pizza non c'era. Come ottima soluzione, pensai di "impormi l'ottimismo": ho preso un rossetto rosa e mi ci sono colorata tutta la faccia. Ho preso la macchinetta fotografica e mi sono fatta delle foto. Visto che erano alquanto buffe (sembravo un clown arrabbiato), mi sono messa a ridere e a ballare spensierata.
Andando avanti, il controllo va male da tutti i fronti: sia io che mia madre ci diamo da fare per farmi acquistare fattezza suina. Ma sto recuperando, sono stata sotto le 300 per un paio di giorni e mi sento di nuovo tranquilla da questo punto di vista.
Ho scoperto che il controllo che ora metto nel cibo, me lo sono sempre imposta, sin da quando ero una bambina. Ora ha preso solo una piega diversa, ma non del tutto estranea: il mio disordine alimentare ha radici profondissime; da che ho memoria, non ho mai avuto un rapporto normale con il cibo: a 6 anni facevo le scenate perché non mi andava di mangiare anche se ero affamata. Poi invece sono diventata golosissima e mi sono strafogata per anni, in effetti ero anche ingrassata. Mi rendo conto però che l'essermi accorta della cosa cambia ben poco la mia situazione, e se lo so è perché mi dico "sì ok, equilibrio, ma non adesso che sono ancora una vacca!".
Altro piccolo particolare: dovrei fissare l'appuntamento con la terapista, ma non mi va di vederla. Fino a poco fa era invece il mio unico approdo. Forse, ho pensato, il fatto che ultimamente la terapia abbia virato drasticamente sul tema "cibo" mi fa allontanare dalla psicologa. Sempre lo stesso motivo di prima: guarirò dal disordine alimentare, troverò un equilibrio, ma prima fatemi dimagrire un altro po'! Il problema è che la depressione e tutto il resto nel frattempo mi rodono l'anima. Vi prego, consigliatemi!

Sto scrivendo post lunghissimi ultimamente

baci!

sabato 13 giugno 2009

More Vodka?

Ok ragazze, questo sarà un post allegro, metto da parte gli esami che sono alle porte e la ciccia che straborda e vi racconto di una serata passata in Uzbekistan.

Premessa: ero in viaggio con mia madre e amici suoi che io adoro. Professori con la P maiuscola, con i quali parlare è un piacere, e tante altre persone, adulte, con le quali però adoro fare un viaggio all'anno in cui mi inebrio di cultura. Questa volta però non mi sono inebriata di sola cultura.
Ebbene, quella era la nostra seconda e ultima sera a Bukhara (meravigliosa). Il giorno prima avevo conosciuto il ragazzo che lavorava al business centre dell'albergo, e avevamo preso una birra insieme. Alle 7 c'era l'appuntamento nella hall dell'abergo per andare a vedere uno spettacolo con cena. Arrivo lì una ventina di minuti prima e seduto al bar della hall c'era la nostra guida uzbeka, un ragazzo di 33 anni che io adoravo e che mi manca da morire! Ebbene mi fa "Viviana, lo vuoi un aperitivo?" e io " sì perché no". L'aperitivo consisteva in vodka.
E il primo bicchierino fuori.
Andiamo a cena, dove quasi non tocco cibo, ma per compensare ordino una birra, e, a fine cena, un altro bicchierino di vodka. In più di 70 anni di occupazione, i russi hanno insegnato bene agli uzbeki a bere. Si torna in albergo. Il ragazzo russo che serviva al bar della hall mi dice che sono "very very very very sexy", e mi offre un bicchierino di non so cosa. A questo punto comincia a girarmi la testa. Ma siamo solo all'inizio!
La mia guida mi domanda se voglio andare con lui e 3 suoi colleghi tutti molto giovani a bere qualcosa all'albergo accanto al nostro. Chiacchiero un po' con le altre due ragazze, una russa e una uzbeka, e con un ragazzo italiano che fa il tour operator. E un altro bicchierino di vodka se ne va. Prima di andare all'albergo però, il ragazzo della sera prima, amico della mia guida turistica, mi dice che ci avrebbe raggiunti più tardi. Ebbene, verso le 22.30 arriva e mi porta nel locale sotto l'hotel. Bevo altri 5-6 bicchierini di vodka. A questo punto mi ricordo solo che ad ogni bicchierino io gli dicevo "please, don't make me drink more, you hate me!!" e lui mi rispondeva "no, I like you!". Bene. Vuoto. Non ricordo niente.
Bussano alle 2 alla porta di mia madre, alla quale nel frattempo erano venuti i capelli bianchi. Apre e si ritrova di fronte a due camerieri, io sono sdraiata per terra e mi sono vomitata addosso. Sono svenuta e ho 40 battiti al minuto. Rischio coma etilico: alto. Mi prende a schiaffi, tenta di parlarmi ma io sono svenuta. Dopo 20 minuti riprendo conoscenza. Lei mi parla ma io non riesco a parlare in italiano. Solo inglese e russo. Essere bilingue ha i suoi difetti! Poco dopo riesco a rispondere alla domanda "come stai?" con un "bene"(ovviamente questa parte mi è stata raccontata il giorno dopo da mia madre, io quando ho aperto gli occhi, non sapevo come potessi trovarmi lì). La mattina dopo non ricordo niente, preparo la valigia velocissimamemnte ma sono ancora ubriaca. Ho un livido enorme che va da dietro l'orecchio fino alla gola, un occhio nero, graffi sulle braccia e altri lividi sulle gambe.
Il giorno dopo ancora scopro che la sera ho fatto un video mentre ero al locale: alla fine, evidentemente convinta che potesse funzionare, prendo a parlare alla mia migliore amica, dicendole di non farmi bere più perché ero già " un po' brilla". AHAHAHAHAH.

Ebbene, da quel giorno non ho più toccato alcol ragazze! E almeno per un po' di tempo (non troppo, conoscendomi) sarà così!

Cheers!

martedì 9 giugno 2009

Titolo.

Ho bisogno di sfogarmi, e oramai il danno è fatto, visto che avevo in mente di iniziare a studiare un'ora fa, aspettare le 11 non cambia molto le cose.

Vorrei analizzare questo anno accademico, a partire da settembre fino ad adesso, e capire bene cosa ne è stato del mio sorriso, perduto da qualche parte fra un digiuno e un altro.

Settembre: rientro a casa dopo due mesi in Germania dal mio ex ragazzo. Sono dimagrita parecchio, ma non esisteva ana in me. Dovevo smaltire un paio di kili, l'avevo fatto e mi sentivo bellissima. Riparto l'11 settembre per Amsterdam e sono molto felice. L'unica cosa che mi preoccupa è la scelta universitaria. Non so proprio che fare. Amo l'arte, la letteratura e la filosofia, ma le scienze mi hanno sempre affascinata. Durante il liceo ho vinto 3 volte le gare nazionali di logica-matematica. I miei sono convinti che io debba fare una facoltà scientifica, anche se io non mi sento molto in grado. Ebbene, abbandono la mia aspirazione umanistica e stendo una lista delle facoltà scientifiche:
  1. ingegneria
  2. chimica
  3. fisica
  4. biologia
  5. matematica
  6. medicina
  7. statistica

Elimino subito fisica perché non l'ho mai capita. Elimino statistica perché non mi interessa l'economia (e poi è la facoltà di mio padre). Elimino medicina, anche se mi sarebbe piaciuto, perché troppo lunga e all'epoca contavo di andare poi in Germania a vivere. Elimino biologia perché trovare lavoro è difficile (parole di mia madre). Mi rimangono chimica matematica e ingegneria. A quel punto credevo che ingegneria fosse più difficile di matematica e che chimica fosse meno interessante. Stronzate. Ebbene, rimane matematica...E vabbè.. matematica sia (nel frattempo pensavo a quanto sarebbe stato bello fare una versione di greco).

Le lezioni iniziano e già dalla seconda settimana sto indietro. Non c'è un minimo di ripasso, tutto il programma di uno scientifico è dato per scontato, ed io vengo da un classico. I libri arrivano a novembre. L'idea che "tanto l'esame è fra 4 mesi" non aiuta a mantenere il ritmo, abituata io come tutte le matricole a leggere i compiti per il giorno dopo sul diario. I professori ci dicono apertamente che questo è l'anno più difficile. Il programma della Sapienza di Roma è appositamente atto a stroncare i ragazzi del primo anno. Bel programma di merda, ci scriverei io sotto. Io arrivo qui, già non mi va di fare matematica, tutti sono degli schizzati al limite della follia, mi devo abituare ai nuovi ritmi e alla nuova realtà, al fatto che in classe non ho amici, e voi partite in quarta con un programma assurdo? OK, errore mio, ero io che dovevo recuperare da subito, ero io che avrei dovuto mettere più impegno nel mio lavoro, ma a me questi libri fanno ribrezzo, non capisco niente e poi io sto all'università 7 ore, in più ci metto un'ora per arrivare e altrettanto per tornare. mi sveglio alle 7 e torno 10 ore dopo, sinceramente la voglia di aprire gli appunti e di fare gli esercizi non mi viene. Esercizi poi, che non c'entrano un cazzo con quello che si fa a lezione. Cose assurde. Io tutt'ora non so fare il primo foglio di esercizi dei primi esami del semestre.

Nel frattempo passano le vacanze di Natale con il mio ragazzo tedesco qui a Roma, che mi tratta peggio di come mi trattava l'estate passata. Che non mi chiede mai un'opinione, che si vergogna di me di fronte agli altri. Sono molto angosciata. Un ragazzo dell'università col quale avevo fatto amicizia mi bacia e mi dice di amarmi. Perdo la testa e senza ragionarci lascio il mio ragazzo tedesco, con la pena di sentirmi in colpa per lui e di non riuscire a godermi la mia vita di coppia con quello nuovo. Risultato? per cercare di "purificarmi" dai miei peccati, prendo a farmi 3 docce al giorno. Voglio tatuarmi "MM" (che sta per Miserere Mei-abbi misericordia di me-, e pensare che non sono neanche credente) ma non mi va di sporcarmi la pelle, quindi me lo incido sulla spalle e ancora ho la cicatrice (era quello che volevo).

Nel frattempo i miei traguardi dopo un anno e mezzo di psicoterapia cominciano a vacillare.

A febbraio non passo l'esame di analisi(su 200, sono stati una cinquantina a passarlo, molti con voti bassissimi). Piena di coraggio mi dico che devo affrontare diversamente il semestre successivo. Prendere appunti in modo diverso, rivedere ogni giorno le lezioni e fare gli esercizi. Inizio con il piede giusto, e sembra piacermi, ma gli esercizi continuo a non capirli. Continuo a immaginarmi a studiare un libro con parole, e non quel coso pieno di segni.

Io ritengo che la matematica sia una scienza potentissima: nonostante la sua astrazione regola il mondo e l'universo, e questo principio a me sembra quasi divino. E credo che studiare matematica sia un grande esempio di umiltà: vuol dire mettersi di fronte al mondo e ammettere i propri limiti. Però niente, i matematici di oggi ti guardano male se non capisci qualche argomento o se non passi gli esami. Il voto lo danno alla persona e se la tirano a bestia. Inoltre ho scoperto che per studiare matematica bisogna avere una mente molto elastica ed essere molto sereni e tranquilli, perché se la prendi dal verso sbagliato, la matematica può rivelarsi piuttosto antipatica e combattiva. E vince sempre lei. E diciamo che la serenità e la tranquillità sono ciò che più mi manca.

Inizio a isolarmi. Mi vergogno a uscire perché credo di essere grassa. Voglio solo stare sola. Ogni volta che il mio ragazzo di tocca i fianchi o la pancia o le gambe, trattengo il fiato. Penso a quanto schifo debba fargli toccare tutta quella massa grassa, lui che è bello, snello e altissimo. Ogni vetrina che passiamo mi giro per vedere quanto siamo buffi con quel dislivello e con io paffuta e rotonda accanto a lui. Scruto tutti gli sguardi della gente che incrociamo e immagino i loro pensieri sulla nostra coppia ridicola. Non indosso più gonne. Metto magliette con le maniche anche nei giorni afosi e jeans lunghi. Comincio a contare le calorie che mangio. All'inizio, avevo un limite di 1000 kcal/giorno. La discesa verso le 150 come limite è stata rapida. Un giorno mi sento collassare e decido di aumentare. Ma mai più di 300. Vomito. Prendo pasticche dimagranti, faccio ginnastica dopo ogni pasto. Bevo 2-3 litri di acqua al giorno e bevo tè. L'università va uno schifo. Ho sempre sonno e il mangiare in una settimana quello che dovrei mangiare in un giorno mi abbatte parecchio. Sto scrivendo tantissimo e sono già le 11.30(ndr) . Voglio solo stare sola e voglio trovare la forza di lasciare il mio ragazzo perché odio la nostra vita di coppia. Monotona. Piatta. Non facciamo niente e lui non parla. Odio essere toccata. Passo ad un trattamento psicoterapeutico più intenso. Non ci capisco davvero niente. Sono una ragazzina viziata che si crea mille problemi.

Dopo mesi passati a dirmi e a scrivere la frase "non c'è soluzione", scopro finalmente che la soluzione c'è. Dovevo solo capire bene quale fosse il problema. Il problema ero (e sono) io. Attuiamo il processo di autodistruzione.

Il tempo mi sfugge, non riesco a regolare la mia vita. Ogni giorno penso a un personaggio di un libro, "scarpe italiane": è una ragazzina problematica e violenta che va in giro con una spada affilatissima e che con la stessa un giorno si suicida di nascosto. Non riesco a togliermi quell'imagine dalla testa. Prendo il coltello che avevo comprato anni fa in Palestina e lo affilo. Non si sa mai.

Finalmente arriva il momento di partire per l'Uzbekistan. Mi sento bella di nuovo. Lì ritrovo la felicità, sorridere mi viene spontaneo. Quando incrocio uno sguardo, faccio un sorriso sincero, che viene ricambiato. Qui se sorrido a una ragazza perché abbiamo incrociato lo sguardo, questa mi imbruttisce e con il delicatissimo accento romano mi fa "ao ma che cazzo vuoi".

Torno. L'esame è fra un paio di settimane scarse. RIprendo il libro, che oramai è consumatissimo per quanto ho tentato di capire quei teoremi e quegli esempi ma avverto una barriera insormontabile fra me e lui. C'è qualcosa di impenetrabile, io non riesco ad entrarci. Il sorrido lo riperdo subito. Non ho mai sofferto di pressione bassa, anzi, sempre leggermente più alta della normalità mentre adesso la mia minima sta a 50. Mi sento svenire ma non posso mangiare. Non ho mai odiato il mio corpo come in questi giorni. Ogni scusa è buona per dire al mio ragazzo di non vederci. Voglio scomparire. Stare sola. Voglio addormentarmi per 2 anni. La speranza di trovare la forza per reagire è davvero lontana.

Se qualcuna è arrivata fino a qui, complimenti!

sabato 6 giugno 2009

Tornata!

Salve ragazze mie, sono stata assente per un po' e il motivo è che sono partita e sono andata in Uzbekistan. è stato un viaggio bellissimo, non me lo sarei mai aspettata. Ho ritrovato il sorriso per quegli 8 giorni, ma tornata a casa la monotonia e la tristezza della mia quotidianetà mi ha ricolpita in pieno. In più a giorni c'è un esame di cui non so niente. Colleziono fallimenti e basta. Io mi sento orribile per questi pensieri che mi vengono. Dovrei pensare a quanto sono fortunata, alle opportunità che ho e così via, ma le uniche cose che mi accompagnano giorno per giorno solo la paura e l'ansia. Vedo il mio futuro vuoto e, che palle, odio parlare di queste cose.
Oggi mi sono vista 10 puntate di Rossana, che mi ha trasmesso un minimo di buonumore. Bah...
Comunque, mentre ero in Uzbekistan una sera ho rischiato seriamente il coma etilico. Ho collassato per 30 minuti, ho perso i sensi e i battiti mi erano scesi in modo preoccupante, ma vabbè!!!
A parte quella serata, il Paese offre una cucina davvero interessante: niente condimenti a parte spezie e tante verdure e riso in bianco completamente scondito, e in effetti sono dimagrita tornando. In più mi è stato detto che se dimagrisco ancora, perdo la mia femminilità. Io non lo credo per niente.
Cercherò di essere più presente, e saluto tutte le ragazze che mi hanno scritto e con le quali non ero mai stata in contatto prima.
buona notte!

lunedì 18 maggio 2009

Picture Post

Sono un'incostante cronica. Quasi non scrivo, ma vi leggo tutti i giorni!


Che dire? è un periodo terribile. Vivo sempre in una sensazione di paura e tensione che mi rende la vita impossibile. Il mio pessimismo (che proprio mai decide di prendersi una vacanza e lasciarmi in pace) mi fa guardare al futuro in modo negativo: non ho desideri, né speranze né aspirazioni. Solo dimagrire è il mio scopo adesso. Immagino già la noia e la mediocrità che mi saranno compagne fedeli di vita e non vero uno spiraglio di luce in questo triste vicolo in cui mi sono persa.

Unica cosa positiva: guardandomi allo specchio, non riesco a capire se io sia dimagrita o meno. Mi vedo sempre uguale e questo mi mette molta amarezza addosso. Il mio peso poi è oscillante e non riesco a interpetarlo. Però ho avuto due prove meravigliose che in realtà sto dimagrendo: ho provato un paio di jeans che non metteva da 4 mesi ca. e che allora mi era attillato o comunque stretto, e il risultato è stato che non solo me li infilo senza sbottonarli, ma sono diventati inindossabili! Se ci faccio due passi, mi cadono ai piedi e mi stanno 2 volte sulle cosce. Tremavo dalla gioia quando ho fatto questa scoperta.

La seconda prova che il mio sacrificio non è vano, la potete constatare anche voi. Queste due foto hanno 5 settimane di differenza:





C'è una differenza e nell'arco di poco più di un mese, mi sembra un discreto risultato.. e migliorerò ancora!


In più voglio postarvi la foto del mio braccialetto che sono riuscita a fare finalmente. Non è un braccialetto pro-ana, perché io non voglio schiaffare così la mia sofferenza, ma mi serve per ricordarmi che non posso cadere in tentazione. C'è un po' di blu perché talvolta ricorro a mia. Ditemi se vi piace



Kisses

giovedì 7 maggio 2009

Aiuto..

Ieri almeno 700 me ne sono fatta fuori.. e oggi (compresa la cena che già so cosa sarà) almeno altre 600.. ditemi che non fa niente, che la somma dei due giorni è ancora inferiore a quello che dovrei assumere in un solo giorno.. vi prego, o mi struggerò fino alle lacrime.

lunedì 4 maggio 2009

"Stai dimagrendo troppo".

Ma non è vero, non è mai abbastanza. E io le sento, le mie ossa. Mi fanno male quelle del bacino quando mi siedo e quelle della spina dorsale quando mi sdraio. Ma di fronte allo specchio nulla è cambiato e mi vedo esattamente come prima. Non vedo l'ora che quell'immagine muti. Non vedo l'ora di arrivare a piacermi.

Di fronte a me, un bivio: da una parte una strada tortuosa e difficile che mi conduce alla normalità: a chiamare le mie amiche quando voglio uscire o quando sono triste e ho bisogno di aiuto, ad essere soddisfatta delle mie conquiste, ad impegnarmi nel mio dovere di studentessa, a litigare e fare di nuovo la pace con mia madre... a godermi la vita. Dall'altra c'è continuare a dedicarmi solo al mio traguardo: guardarmi allo specchio e vedermi magra. E vedo tutto così distorto adesso, che la prima aspettativa di vita non mi sembra affatto allettante. Voglio solo essere leggera e occupare meno spazio possibile.


La foto è mia. Per adesso il sopra va bene, bisognerà dedicarsi alle gambe suine.
I love you all <3

martedì 28 aprile 2009

Right here, right now

è da un po' che non scrivo qui, anche se vi leggo tutti i giorni. Il punto è che mi sto paralizzando, e voglio tornare a vivere un po', e anche solo pensare a cosa scrivere qui è un'ottima attività. Ho tante cose in mente, ma non so bene far ordine in testa. Vorrei parlare di alcune persone, di come ho passato questa settimana dal punto di vista alimentare, o della mia nuova psicoterapia... Ma è tutto così faticoso, tutto così brutto e spiacevole che mi vengono i brividi solo a pensare di dover elaborare le frasi per raccontarvi queste cose. Una cosa che mi sorprende è vedere che oggi è già il 28 aprile. Mi chiedo cosa ho fatto o imparato in quest'anno scolastico/accademico, e la risposta è sempre la solita: niente. è il 28 aprile, e a me sembra ancora di essere a marzo. I singoli giorni invece mi sembrano eterni, ad ogni momento della giornata non vedo l'ora che arrivi la sera per poter andare a dormire e per potermi dire "grazie al cielo anche oggi è finito". Ma non c'è nulla ad aspettarmi e nulla che io aspetti: sto solo tirando avanti, mi sto solo svegliando la mattina, sto solo girando le pagine del diario.


Unica cosa buona? Sono riuscita a farmi comprare da mio padre delle pillole dimagranti. Sento che se diventassi magrissima, magari sarei ancora qui a non vivere, ma sarei fiera di me e, finalmente, serena.


Vi abbraccio forte.

sabato 18 aprile 2009

Scomparire

Non mi pesavo da tempo perché volevo provare la soddisfazione di vedermi calata di 2-3 kili in una settimana. Oggi mi peso e niente. Neanche un grammo in meno. Tutto inutile. Inutile il mio digiuno, inutile vomitare. Inutile sentirsi svenire, non avere le forze, non riuscire a studiare, essere triste... Accetterei tutto questo se perdessi del peso. Ma così è inutile.
Voglio scomparire, essere invisibile, voglio che nessuno si ricordi che esisto.

giovedì 16 aprile 2009

sempre più debole.

Tè a colazione, 5 cucchiaiate di minestra a pranzo, un altro tè nel pomeriggio in un bar con il mio ragazzo. Dopo il tè, arriva l'ora di tornare a casa, faccio per alzarmi ma sento come se le gambe non mi reggono, non riesco a muovermi dalla sedia del bar. Mi guardo e mi dico "non puoi essere incapace di muoverti con tutto questo lardo che hai addosso, sei solo pigra" e solo così trovo la forza per alzarmi, ma ogni passo che faccio verso la fermata dell'autobus mi sento come svenire.
Non ho la forza di fare niente. Mi manca la forza. La mie attività sono tutte negazioni: Non mangio, Non studio, Non leggo, Non parlo... Questo è tutto quello che faccio.
Mentre stavo sull'autobus mi dicevo "torno a casa e mi strafogo", ma invece, appena arrivata in cucina, ho guardato cosa c'era, ho preso una fettina di un dolce ma non sono riuscita a portarmelo alla bocca. Non sono riuscita a addentarlo. Più tardi ho fatto una cena da 150 kcal circa, ma in quel momento, appena tornata a casa, sapevo che non potevo toccare niente, fuori pasto per di più, insomma, neanche riesco più a scrivere. Vado a buttarmi sul letto.
Ana fammi sparire.

mercoledì 15 aprile 2009

Debolezza.

Ieri sera a cena con il mio ragazzo: insalata scondita. pranzo: insalata scondita con germogli di soia e 25 g di salmone affumicato. Kcal totali: 78. Oggi per colazione ho preso mezzo kinder fetta al latte (58 kcal), mi sono subito pentita e mi sono fatta una passeggiata a passo sostenuto di un'ora, e per pranzo un pacchetto di cracker, vomitato subito dopo.
è tutto terribile.. Mangiare così poco, vomitare metà delle cose che mangio, ammazzarmi di ginnastica.. Tutto questo mi debilita tremendamente, e quel che è peggio è che non vedo risultati: la mia pancia, i miei fianchi, le mie cosce sono sempre enormi. Il mio sacrificio mi sembra inutile. Ana mi volta le spalle. Sento che se mangiassi di più, solo poco di più, starei meglio e mi sentirei sollevata, ma non ci riesco: basta un morso microscopico a qualsiasi cosa di consistente ( pasta carne e così via) a farmi star male e a farmi venire i sensi di colpa. è un circolo vizioso senza via d'uscita. E parallelamente alla forza fisica, sta svanendo anche quella del mio carattere, tanto che mi mancano le energie per ridere, per leggere, per chiamare la nuova psicoterapeuta ( sono passata ad un trattamento più intensivo ).

Oggi il mio ragazzo mi ha chiesto quanto pesassi, mentre eravamo a lezione. Sono rimasta di stucco. Non gliel'ho voluto dire, ma lui ha insistito (cosa che non fa mai). Gli ho ripetuto che mi vergognavo, allora lui non me l'ha chiesto più. Mi sono sentita in colpa: lui deve patire tutte le mie astruse manie, e io neanche rispondo ad una domanda così semplice. Allora lo scrivo su un pezzo di carta, lui lo legge e mi dice che è poco. Io gli dico che ancora sono normopeso, e ben sopra la soglia del sottopeso. "Dove vuoi arrivare?" "A piacermi." "Ti prego però, promettimi di non esagerare". Io sento le lacrime che mi salgono agli occhi. Appoggio la testa sul banco, lui mi bacia i capelli e mi prega di non coprirmi (avevo il braccio sul viso). Con un enorme sforzo, trattengo le lacrime. Resto lì per un po'. Lui continua ad accarezzarmi e poco dopo mi dice "scusami tesoro". "scusarti di che?" "per essermi impicciato". Lui che si scusa? Davvero un colpo al cuore.. "No amore, scusami te, e scusa se ti faccio pesare tutto questo".
è troppo sensibile per pronunciare quella parola, per dire "anoressia", ma oggi ha tentato di farmi capire che è preoccupato per me.
Farlo soffrire così è una sensazione orribile.

lunedì 13 aprile 2009

!!!

Rarissimo momento di ottimismo che sfrutto subito!
Faccio veloce veloce così riesco a mantenere alto il tono del post prima che svanisca!
Iniziamo con il DA di oggi
Colazione: aria
Pranzo: un terzo della porsione di lasagna di ieri (75 kcal).

Cena: due fettine di pane bianco senza lievito (56 kcal) broccoletti (40 kcal) 10 grammi di cioccolata fondente (50 kcal).
totale: 221 kcal
togliamoci la mezz'ora di esercizietti, ballettini, saltellini, addominali eccetera e qualcosa se ne va, e sento che domani andrà anche meglio! yuuuuuuu!

Ed eccovi un consiglio(magari già lo conoscete, ma meglio ripeterlo che non saperlo): quando mangiate, bevete un sorso d'acqua fra un boccone e l'altro, dà un senso si sazietà dopo pochissimo.

Buona notte piccole mie

Domani compro aceto di mele e occorrente per il biaccialettino!

wenn nicht jetzt, wann dann?

Ok, mi ero presa una breve pausa dallo studio (per sorseggiare tè verde) e adesso ho perso un po' la concentrazione. Ho provato a rigettarmi sui libri ma non capisco un teorema quindi per ora lascio perdere, tanto ho già fatto più di quanto pensassi di poter fare oggi, ma giuro che prima di andare a dormire affronto il teorema maledetto!

Ne approfitto per scriver un post e ringraziarvi di nuovo per il sostegno che mi date sempre!

Siete la mia forza ragazze!

Ieri è andata meglio di quanto credessi. Per fortuna non festeggiamo mai molto le festività noi: solo un pranzo in famiglia, e "in famiglia" vuol dire io, i miei e le mie due sorelle. Ieri una delle due neanche c'era. Per pranzo erano previste lasagne, che tra l'altro avevo preparato io con mia madre. Proprio lei (che tanto mi tormenta per la mia alimentazione) per tranquillazzarmi mi ha assicurato di non aver messo olio nel ragù, mi ha fatto vedere quanto fossero sottili le sfoglie di pasta e come aveva cotto la carne in modo tale che tutto il grasso se ne andasse nella teglia sottostante la griglia sopra cui stavano le costolette e che le patate erano lesse e poi messe in forno senza olio.

Quindi:

colazione: 10 g di cioccolato fondente (50 kcal)

pranzo: mezza porzione di lasagne "dietetiche" (contando che 380 è una porsione di lasagne, che io ne ho mangiata mezza e che non c'è il parmiggiano né una puntina di olio, andremo a 150 kcal), due costolette di agnello sgrassate (200 kcal), patate (150 kcal).

cena:aria

totale calorie assunte: 550kcal

Togliamoci: camminata di mezz'ora + un'ora abbondante di esercizi e poi, ehm, attività con il mio ragazzo e abbiamo una giornata che sarebbe potuta andare molto peggio!

Purtroppo però ho avuto uno dei miei soliti momenti di sconforto, e mentre stavo con il mio ragazzo immaginavo a quanto buffo dovrebbe essere guardare noi due che camminiamo insieme: lui altissimo (più di 1.90 m)e dal portamento elegante, e io che gli rotolo affianco. Risultato? Pianti musi e tutto il resto.. Non so da dove prenda tutta la pazienza che ci vuole con me.

Vi abbraccio forte ragazze, siete meravigliose!

See you soon!
Picasso-Friendship.

domenica 12 aprile 2009

Contraddizioni

Io lo so che una ragazza normopeso che fa una vita non sedentaria e che fa sport dovrebbe assumere ca. 1800 kcal al giorno. Lo so benissimo che quello che noi stiamo facendo è una cosa sbagliata, che dobbiamo agire di nascosto e che tutto questo manderà in rovina molte di noi. è per questo che non riesco a scrivere "come sei stata brava" quando leggo che avete mangiato una mela in tutto il giorno. Eppure io senza i vostri commenti compiaciuti di quando quasi non tocco cibo non so starci, e la paura di farvi del male dicendo che andando avanti così state facendo bene, non esiste invece nei miei confronti. Scusate l'egoismo...

sabato 11 aprile 2009

throwing up again and again..

Ieri sera, dopo la giornata che era andata benissimo, mi sono sentita male e ho vomitato anche l'uovo che avevo mangiato. Questa volta senza procurarmi il vomito, ma proprio per nausea. Questo problema di rimettere violentemente c'era già prima di ana. Quindi anche le 130 e qualcosa kcal che avevo assunto, se n'erano andate. Però mi sentivo troppo male e quindi ho preso una camomilla e 4 biscotti secchi ( intorno alle 100 kcal).
Stamattina mi sono svegliata presto (verso le 9) ma non riuscivo ad alzarmi da quanto mi sentivo debole (l'altro ieri sempre fra palestra e passeggiate, avevo eliminato ca 700 kcal). Nel pom viene qui il mio ragazzo e prima di stare con lui vorrei fare qualche esercizio, studiare e lavarmi i capelli.

Ragazze, anche voi vi fate 2-3 docce al giorno? Io mi sento sempre sporca e impura, quindi mi lavo di continuo, ma non penso che questo sia legato ad Ana.

Ho notato che, nonostante avessi elencato qualche interesse nel mio profilo, mi sto concentrando solo su Ana.. perché effettivamente ultimamente è quasi l'unica cosa a cui mi dedico ultimamente. Ma, why not switch to English? Indeed I love to talk in English: it reminds me of when I was very young girl and I used to speak English to my father. It was beautiful to make him feel proud of me. Girls, if you'll ever need any help in English, just ask me! I'll be glad to help. Oder Deutsch auch! ich habe in Deutschland gewohnt so... Nur frage! а тоже русский!а я не гаварю хорошо по русский!!
Ok la smetto.

Ultima cosuccia per sviare da Ana per qualche istante.
Studio matematica all'università, e vi faccio vedere questo trucchetto per moltiplicare per 11 (se mai vi potrà servire, magari no, ma secondo me è carino quindi lo scrivo):
11 * 35= 385. Come risolverla velocemente? prendi la prima e l'ultima cifra del numero per il quale stai moltiplicando (35) e le metti come estremi del risultato (3...5). In mezzo, ci va la somma delle cifra a due a due (3+5=8).
Esempio più esplicativo:
11*2345=25795. Facciamo lo stesso. Prendiamo 2 e 5 e li mettiamo come estremi del risultato. I numeri in mezzo sono 2+3=5, 3+4=7, 4+5= 9. Risultato: 25795.
Ora che sono entrata nel meccanismo, vado un po' a studiare.
Ciao stelline!

venerdì 10 aprile 2009

Si recupera!

Ragazze, sono esausta ma felice. Scriverò il mio da e capirete il perché:
colazione: nothing
pranzo: 3 forchettate di gnocchi (vomitati).
merenda: una scatoletta di germogli di soia (14 kcal)
cena: un uovo (80 kcal) e 1/3 di mozzarella (40 kcal).
Attività fisica:
Prima di pranzo, passeggiata di un'ora (-100 kcal)
In palestra (sono appena tornata): -500 kcal fra corsa e camminata veloce. -60 kcal cyclet. (almeno)-100 kcal fra: addominali, interno e esterno coscia.
Insomma: +134 -760= -626.
Soddisfatta.

giovedì 9 aprile 2009

Disperata.

Disperazione. DA di ieri:
Colazione: niente.
Pranzo: insalata scondita, mezza fetta di pane bianco (30 kcal circa).
Merenda: una fettina di crostata (140 kcal)
Cena maledetta: 1/3 di porsione di pasta al pesto(200 kcal). Mezza coscia di pollo senza pelle (80 kcal). 1 patata lessa (credo sia intorno alle 30-40 kcal). Ci aggiungo 100 kcal perché avevo visto dell'olio.
Totale: quasi 600 kcal. Mi disgusto.

Oggi anche peggio. Solo fino ad ora:
Colazione:niente.
Pranzo: 4 fusilli (35 kcal,calcolando anche il condimento). 4 bocconi di pollo magro senza pelle (60 kcal). piccola porsione di patate e carciofi (40 kcal circa). mezza fetta di torta (300kcal).
totale solo finoad ora : 435 kcal ca.
Io spero di mangiarne circa 300 al giorno, e a metà giorno sono a più di quante dovrei assumerne tutto il giorno.
è che c'era gente a casa. Inoltre mia madre per istigarmi a mangiare sta comprando dei dolci, perché sa che a quelli non resisto. Odio!!!!! Ma così fa solo peggio, pian piano sto imparando a non essere più tentata neanche da quelli.
Ora dormo una mezz'ora, poi studio e poi trascorro circa 3 ore in palestra per smaltire questo schifo. Mi sento l'esofago pieno e sporco e mi sento una vacca.
Spero che a voi stia andando meglio.
Ciao ragazze

mercoledì 8 aprile 2009

sana e equilibrata

Ciao Ragazze!
Ho tante cose da dire e poco tempo. Innanzi tutto grazie per avermi commentata, sarei tanto felice di far parte della vostra rete di amicizie.
Mia madre mi continua a dire che non è disposta a tollerare lo "spreco di intelligenza"(ecco come lo chiama!) che sto facendo ultimamente. Lei non sa che in realtà è da anni che guardo alle ragazze di 40 kili con invidia e ammirazione. Solo da poco ho iniziato a decimare le calorie, quindi non può pretendere che le sue parole fredde e prive di tatto mi colpiscano. è arrivata troppo tardi.
Oggi è stata una bella giornata perché sono stata all'università fino al pomeriggio con il mio ragazzo e stasera sono andata a casa di suo padre e della compagna perché hanno una bambina di poche settimane che è bellissima! Per la dieta è stata uno sfracello però. A pranzo bene:insalata scondita e acqua, ma a cena ho dovuto mangiare per non far vedere che sono problematica. Mi sentivo scoppiare dopo la prima forchettata di pasta. Non voglio neanche controllare quante calorie ho assunto.
Ma passiamo a cose più interessanti. Volevo condividere con voi queste chicche. Sono dei consigli che spero vi siano d'aiuto. Io sono stanca di leggere ogni giorno 6 diete tutte diversissime: una dice "no zuccheri, solo proteine: carne e legumi", un'altra che invece sembra il menù di un fruttivendolo e così via. Odio le foto di ragazze magrissime che ci mettono. E di certo non voglio andare da una dietologa che mi dice "sei troppo magra" "sei troppo grassa" "devi mangiare questo".
Ecco alcuni consigli PRATICI:
1. l'insalata è un alimento formidabile: una porzione (se non condita) ha 10 calorie, ma al tempo stesso è un alimento che si digerisce con molta fatica, e quindi consumiamo più a digerirla di quanto l'insalata non ci dà. Inoltre aiuta ad andare in bagno.
2. I Germogli di soia hanno meno di 20 calorie per scatola e sono quasi tanto buoni quanto il mais.
3. Il tè verde ha meno di una caloria e, oltre ad essere un ulteriore apporto di acqua, aiuta a sciogliere i grassi, quindi bevetene il più possibile (inoltre ha altre proprietà formidabili).
4. I finocchi e i cetrioli hanno pochissime calorie e, se assunti prima di una seconda portata, aiutano a scindere più facilmente i grassi di quest'ultima.
5. Il Salmone aiuta con la concentrazione (che di solito scema in chi mangia poco.. ecco perché non riesco ad aprire libro) e due fette hanno circa 70 calorie (meno di una fettina sottile sotile di prosciutto).
** Per placare i vostri genitori e far vedere che mangiate, potreste farvi un'insalata con i germogli di soia un po' di salmone affumicato. solo 100 kcal e nessuno dubita niente**
6. Se dovete per forza mangiare qualcosa di sostanzioso, aggiungete, se potete, il peperoncino: non ha calorie ma accelera il metabolismo.
7. Se non potete permettervi un'iscrizionein palestra, non fa niente: camminare è l'attività speficaper sciogliere i grassi: anche più di correre, che invece è più indirizzato alla muscolatura. Camminare velocemente in una strada in pendenza fa consumare più calorie che una corsa sostenuta! (verificato io stesso in palestra)
8. Altra attività gratis e piacevole è semplicemente fare sesso. Fa consumare un sacco di calorie quasi senza che ve ne accorgiate e inoltre è un eccellente antidepressivo.

Spero che vi sia stata in qualche modo d'aiuto.
Buona notte!

martedì 7 aprile 2009

Scrivo qui per distrarmi per non andare a mangiare: mi sento malissimo. Stanotte ho vomitato tutto quello che avevo mangiato ieri(ca. 300kcal), e non mi ero indotta il vomito: mi sono proprio svegliata di sovrassalto dalla nausea. Mi sto contorcendo dal dolore in questo momento, ma non posso mangiare niente. Devo aspettare che mia madre torni e mi prepari un po' di riso in bianco che condisco solo con il peperoncino (perché non è calorico e accelera il metabolismo). Devo in qualche modo placare il bruciore dello stomaco.Nel frattempo, vi racconto cosa è successo ultimamente. Sabato pomeriggio è venuto qui il mio ragazzo e abbiamo guardato insieme "Ragazze interrotte". Probabilmente conoscete questo film. Io lo trovo molto ironico, ma al tempo stesso è molto turbante: il risultato non è un film piacevole o comunque allegro, anzi. Come ogni volta che lo vedo, anche sabato ho pianto; ma questa volta è stato diverso: ho pensato a me, alla mia situazione (che non è paragonabile a quella di nessuna ragazza del film solo perché a Hollywood piace un po' esagerare). Ho sentito come se io non riuscirò mai a uscire dalla psicoterapia. Ho sentito che ci sarei rimasta attaccata per sempre. Ho guardato il mio ragazzo e mi sono dispiaciuta per lui, per quello che deve subire: le mie ossessioni, i miei sbalzi di umore, tutti i miei comportamente assurdi in generale. Lui mi ha tranquillizzata dicendomi che stare con me lo rende felicissimo, qualunque scenata impensabile io stia mettendo in atto. Ho pensato che, visto che siamo insieme da poco, le sue parole potevano facilmente essere veritiere, ma quando fra un po' di tempo non sarà più "ogni giorno come il primo", allora io avrò tanta paura di perderlo.
Sabato sera sono poi andata a ballare, wow! c'era Ellen Allien!
Domenica giornataccia. Mia madre mi ha costretta a mangiare una fettina di carne. Io l guardavo e me la immaginavo dentro di me ma mi veniva da piangere al solo guardarla. Alla fne l'ho dovuta mangiare. Mia madre ha preso a farmi una scenata dicendomi di smetterla di farmi queste ossessioni e che lei non era disposta a sentire i medici e a rinchiudermi in un ospedale per queste manie che mi creo.
La mia psicoterapeuta mi dice che la colpa è solo di mia madre.
Ieri era il compleanno del mio ragazzo e siamo stati tutto il giorno insieme. Quando la sera sono tornata a casa, mia madre mi ha rimproverata per non aver studiato. Ho quasi 20 anni e la libertà di una 14enne.
Ciaooooo

venerdì 3 aprile 2009

My first post

Sono Viviana, un nome particolare: significa "piena di vita", eppure è al tempo stesso un esortazione all'anoressia. Proprio di quest'ultima volevo parlare oggi: la mia psicologa mi ha diagnosticato tale malattia giusto stamattina. Dice che il motivo sono i problemi familiari che ho avuto nell'ultimo periodo, e che già mi avevano mandata in depressione. Ma non voglio annoiare nessuno con tutta la mia storia. Magari parlerò di me volta per volta, per chi fosse interessato. Ancora non so se aver aperto questo blog mi aiuterà o meno. Vedrò a cosa mi porterà, e deciderò cosa farne.
Stasera ho gente a cena, quindi dovrò mangiare con loro; prenderò pochissimo e mangerò molto lentamente, bevendo molta acqua, così non se ne accorgeranno. Vista la cena di stasera, avrei volentieri evitato il pranzo, ma mia madre era a casa ed è rimasta con me in cucina fino a quando non ho finito il mio piatto: pasta ai broccoletti. Fortunatamente se ne era andata per due minuti, tempo che ho sfruttato per buttare tutta la pasta eun po' di verdura nella pentola, dove c'era la porsione che avrebbe poi dovuto mangiare mia sorella. Inoltre, ho asciugato tutto l'olio che ci aveva messo, prendendo ogni broccoletto foglia per foglia e tamponandolo con lo scottex assorbente. Contando che sicuramente un po' di olio era rimasto, e che erano rimasti anche 4 fusilli, credo che non ho assunto più di 50 kcal. Spero di non arrivare e più di 200 con la cena di stasera. Vado a fare un po' di ginnastica adesso.
Au Revoir!